尤其是养育青春期孩子，边界感显得尤为重要。
家长太卑微和讨好以及过分共情孩子时，只会让孩子变得叛逆，自私和难管。
像我之前养育孩子，就容易陷入两个极端，要么完全允许，要么完全控制。
这也会滋长孩子的任性，会让孩子在一言不合之下就容易发脾气和甩锅。
昨天跟孩子就发生了一点小摩擦，原本是该起床了，但孩子一直在磨蹭。
我把饭都做好了，他还在拖拉，我就很生气忍不住讲他：
咋那么不讲信誉呢？约定好的时间，就是不遵守呢？
孩子一听我吵他，也不甘示弱，跟我怼了起来。
展开剩余78%我一看局势紧张，就走进了厨房，不再接他的话，任凭他嗷嗷了快近20分钟。
虽然没接他的话茬，但也能听到他在甩锅，说都是我对他控制太多，把从小学到初中再到高中对我的不满，像豆子一样全倾倒出来。
我在觉察孩子情绪背后进行了拆解：
首先，我对他的指责，引发了他的防御与抵抗。
他听到我吵他，很不满意，于是就拿高三了还这样搞他的心态，来甩锅给我。
原本就是他自己拖延，自己该做的事没做好，信誉指数太低而导致了我的不满。
虽然我的情绪失控，不该指责他，但并不意味着他做的一切就没问题。
其次，我觉察到了孩子的浮躁和焦虑。
之前也有这样提醒他的时候，也没有像今天这么大发雷霆。
原因大概是孩子原本就有点焦虑，而我刚好吵他的那一句，刚好撞到枪口上。
所以，后边我选择了沉默和不再回应孩子一个字。
这样，孩子的情绪也能迅速降温，再加上他输出的一通，情绪也慢慢流动起来了。
最后，我对孩子任性和发飙的行为，也不惯着。
我理解孩子的感受，理解他烦躁，也理解他想做而没有做到的内疚。
当我戳破这个真相时，我就理所当然充当了背锅侠的角色。
因为孩子用言语攻击我的时候，他自身的责任会降低，会拿“都是家长没做好，所以我才会这样“。
将自己的责任剥离得很干净，这是孩子的潜意识在自我保护。
我的做法是，一边觉察孩子的情绪和动机，一边快速修复自己的情绪，克制评判，以免引起更多争执和失控局面。
但我也暗自下定决心，要冷处理跟孩子的关系。
不会讨好和示弱，也不会揪着不放而上纲上线。
平常心看待已经发生的争执和孩子的甩锅行为，不为孩子过度付出，也不跟孩子冷战。
该做饭时，给他提供午餐，其它时间一句不多问，事情一概不管。
像刷鞋，洗衣服，晾衣服我是绝不主动去帮孩子做，整理和打扫也不会帮孩子搞定。
当我这么冷处理，既不讨好，也不给孩子较劲，孩子对我的态度变得十分友好。
还时不时搭讪，询问我今天话怎么这么少？问我是不是心情不好？
我就直接说，说得少是为了避免争吵，我的心情不好不坏，没有特别高兴，也没有特别难过。
这是我跟孩子之间的边界感，不高兴我不会装着很高兴，但不高兴我也会把家长该做的事完成，其它多余的付出一概不做。
下午返校时，孩子主动跟我打招呼，亲切交谈，我也正常回应，但不主动关心。
等晚自习下课时，孩子就着急给我打电话，说一直担心我是不是不开心？表示自己很内疚和愧疚。
我跟他说，自己情绪早翻篇了，只是依然不认可他上午的行为。
这是我的边界感：
我不生你的气，也早不责怪孩子的任性，但并不认可这种行为。
对事不对人，是我的态度。做错了就要改，跟我开不开心无关。
拉起家长的边界感，对任性和说翻脸就翻脸，一不开心就甩锅的孩子，挺管用的。
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